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Felicia tiene unos hermosos ojos, grandes, generosos y la apariencia amable y etérea que me imagino deben tener las hadas.

Sus palabras me hacen pensar en una mujer mucho mayor de lo que ella es, pero sólo en edad, pues conforme nuestra conversación se va desarrollando, veo que su sabiduría y experiencia sí son las de una mujer que ha vivido mucho y enfrentado más en poco tiempo.

Hace algunos días tuve el privilegio y la fortuna de entrevistar a la Dra. Felicia Marie Knaul, Economista principal de la Fundación Mexicana para la Salud, y directora del programa Cáncer de Mama: Tómatelo a Pecho del Instituto CARSO de la Salud.

Este programa surge, según la propia Felicia, como una inspiración que ella tuvo tras las emociones anudadas que le dejó su primera cirugía en su aún no concluida batalla contra el cáncer de mama.

Tras ser detectada, empezó a leer e investigar y se dio cuenta de que había muy poco material sobre el tema traducido al castellano y de algo realmente preocupante: conocía demasiadas mexicanas con la misma enfermedad.
La manera inteligente y valerosa con la que Felicia ha enfrentado al cáncer de mama, le dio la perspectiva de entender sus necesidades tanto intelectuales como afectivas para asimilar el difícil proceso de vivir con cáncer.

Pudo hablar con sus médicos y entender lo que estaba sucediendo y necesitó que se lo explicarán en repetidas ocasiones. Así, informada tomo la decisión de que le hicieran una mastectomía. El día de hoy, sigue en pie de lucha.

Felicia ve a su enfermedad como una oportunidad para crecer, para conocerse y disfrutar profundamente de la vida y, a partir de su experiencia, ayudar a muchísimas mujeres a tener las mismas alternativas que ella tuvo para enfrentar el cáncer de mama y salir ganadoras de la enfermedad.

Ayudar a través de una instancia que promueva la detección temprana, las revisiones periódicas y la información necesaria para tomar las decisiones adecuadas.

Felicia tiene raíces judías y su padre es sobreviviente de los campos de concentración de la segunda guerra mundial. Está casada y tiene dos encantadoras hijas que son vitales para su proceso de recuperación.

Una de las cosas que más le gustan en este mundo es el helado y tiene un perro Pastor Alemán al que quiere con todo su corazón que se llama Khala. Sus escritores favoritos son Isabel Allende y Amartya Sen. Disfruta del rock clásico y su color preferido es el azul-morado.

Felicia se sorprende de la fortaleza inesperada de su propio cuerpo después de la aplicación de cada quimioterapia. Reza con gratitud por las cosas buenas que no tienen que ver con la enfermedad y que le suceden en la vida cotidiana como un regalo: un momento de ternura con su esposo, el tiempo que comparte con sus hijas, el poder hacer su trabajo o mirar un colibrí.

Felicia es una mujer como yo y mucho mejor que yo. Mi corazón le agradece su generosidad y su voluntad, su espíritu de mujer guerrera y valiente que piensa en las demás mujeres y quisiera prevenir tanto dolor y desconocimiento.

Lo mínimo que puedo hacer después de leer su historia, de hablar con ella, es programar una revisión periódica de mis senos y una mamografía. Ya lo hice. Ella tiene razón. Hace falta valor. No importa, vale tanto la pena y ella ha tenido mucho más. También me he prometido a mi misma que esto no será de una sola vez. Será cada año.

Muchas gracias Felicia. Sé que cuando yo rece también le agradeceré a Dios por mujeres como la Dra. Knaul: la mama, la novia, la esposa, la investigadora, la directora, la mujer, la ganadora.

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Nadie sabe qué es la mente ni de donde viene. Se sabe, de hecho, muy poco sobre el origen, función y destino de la conciencia humana. Pero hemos aprendido que lo que crees, creas. Los pensamientos y las emociones afectan no sólo nuestros cuerpos sino los cuerpos de otros, en la distancia, sin su conocimiento. Así de poderosa eres.

Tu mente es como un poderosísimo caballo que si no mantienes con las riendas bien dirigidas te puede llevar a los lugares más oscuros.

En la infancia, las programaciones de nuestro entorno –nuestros padres, la escuela, la televisión y los medios de comunicación– nos impregnaron con unas 25 mil horas de grabaciones de condicionamiento puro que sirvió para socializarnos y hacernos parte de una realidad compartida que en verdad es un calabozo compartido.

Parte de tu chamba en esta vida es desenmarañar los nudos que te metieron y lograr enfocar tus pensamientos y controlarlos para mantenerlos en un lugar de bienestar.

¡Este es el momento! Nunca antes en la historia moderna habíamos tenido acceso tan libre a la información verdadera. El único lugar en el que tienes libre albedrío es con tu mente: Libre albedrío no es lo que te pasa, sino lo que haces con lo que te pasa.

El número total de mentes es sólo una, explica Larry Dossey en El Poder Curativo de la Mente. “Es como si estuviéramos separados por una membrana porosa que filtra información a través del tiempo y el espacio como si fuéramos un extenso organismo con una sola mente”.

Edwin Schrodinger, físico austriaco que inventó la mecánica ondulatoria, terminó su vida pensando que el universo en sí era una mente viviente (haciendo eco con Isaac Newton, quien decía que la gravedad y todas las fuerzas eran pensamientos en la mente de Dios).

A pesar de ser invisible al ojo humano, estamos inmersos en un mar de interconectividad. Así como todas las criaturas en el mar están conectadas por un cuerpo cohesivo de agua, el mundo entero/universo está conectado en un tipo de mar psíquico. No hay nada a lo que no está de una u otra manera conectada.

Nuestros pensamientos no son ideas aisladas que esperan ser actuadas, sino que están de hecho ligadas a los objetos del pensamiento.

Rupert Sheldrake dice, “nuestras intenciones se extienden hacia el mundo a nuestro alrededor, y también se extienden hacia el futuro. Estamos conectados a nuestro ambiente y a los demás.”

Si estamos conectados al futuro, entonces nuestros pensamientos afectan lo que viene. Esto quiere decir que nuestras intenciones mentales, o el extender nuestros pensamientos hacia fuera, de hecho se conectan con los objetos y los acercan a nosotros.

Los pensamientos negativos generan químicos que bloquean la conexión
entre los neurotransmisores.

“No vemos el mundo como es, vemos el mundo como somos.” Esto se dijo en el Talmud hace ya muchos años, y ha sido reforzado por la física cuántica: No existe un mundo objetivo independiente del observador, y el cerebro no distingue lo que está afuera de lo que está adentro.

Si quieres manifestar bondad en tu mundo, concéntrate en la bondad. El amor comienza con el pensamiento.

Nos convertimos en lo que pensamos. Los pensamientos amorosos crean
experiencias y relaciones amorosas.

Para desprogramarte de la negatividad imperante, puedes comenzar con afirmaciones, que son una manera muy efectiva de dar la vuelta a todos tus pensamientos limitantes. Las afirmaciones –frases escritas en positivo y pronunciadas una y otra vez– pueden cambiar nuestras creencias y pensamientos acerca de nosotros mismos y de los demás y aunque no reponen un trabajo más profundo de cambio de paradigmas celulares, encaminan nuestra energía hacia lo que queremos y no lo que tememos. Es un muy buen comienzo para crear el mundo que sueñas.

Para crear conscientemente es necesario enfocarte en aquello que quieres y en sacar de tu vocabulario todo pensamiento que dude. Como decía Henry Ford: «Si piensas que puedes o que no puedes, siempre estarás en lo correcto».

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Curioso… mientras más se desarrolla y sofistica la medicina científica ortodoxa, más se profundiza también el reencuentro con las medicinas ancestrales. Y de esto último, México tiene mucho por decir.

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El Sospechoso
(Rendition)

Dos cintas disponibles en video, de lectura obligada, constituyen la imputación que el sector crítico de Hollywood lanza sobre el nefasto gobierno de Bush. Dos producciones que ponen el dedo en la llaga en las consecuencias negativas de las tácticas de la política supuestamente antiterrorista yanqui cuyo balance no puede ser más catastrófico.

Se trata de El Sospechoso (Rendition) y Todo Corazón (A Mighty Heart). Aunque ambas muestran cierta irregularidad en su concepción argumental, resultan no sólo de innegable interés sino de gran trascendencia, ya que constituyen un valioso testimonio de palpitante actualidad sobre la violencia en el Medio Oriente y la política de violación de derechos humanos del gobierno norteamericano, oculta en la máscara de la hipocresía.

De coproducción con Sudáfrica, El Sospechoso es un vigoroso relato firmado por el sudafricano Gavin Hood, autor de Tsotsi, ganadora del Oscar a la mejor producción extranjera. La trama se centra en la detención en Egipto por agentes de la CIA de un estadunidense sólo por ser de origen árabe, y torturado para que confiese su inexistente relación con un atentado.

Con rigor, mano firme y tono realista, muestra los diferentes puntos de vista de los actores involucrados y refleja el horror de las torturas, pero sobre todo, mantiene un sentido humano que prevalece detrás de las acciones militares estadunidenses. Incluso, el manejo de las escenas crudas de tortura está justificado en su contexto narrativo.

El final luce precipitado y decae en su nivel, pero en general el balance resulta satisfactorio, sobre todo por su relevancia. El reparto está encabezado por la ganadora del Oscar, Reese Witherspoon, y en un papel secundario, la siempre magnífica Meryl Streep.

Todo Corazón
(A Mighty Heart)

Asimismo, el tema de la situación actual del terrorismo y la intervención de Estados Unidos en la zona asiática islámica, presente en varias películas recientes, se maneja también en Todo Corazón, coproducción británico–estadunidense de palpitante actualidad: los conflictos políticos en Pakistán, a partir de la historia real del periodista Daniel Pearl, secuestrado y asesinado por grupos radicales.

El relato se centra en el personaje de su esposa (interpretado por Angelina Jolie), quien escribió el libro en el que se basa la cinta, y tiene el mérito de reflejar la complejidad del contexto social y político en esa región, con una mirada crítica a la inoperancia norteamericana.

El director inglés, Michael Winterbottom, quien nos ofreció su valiente pero irregular documental sobre la prisión en Guantánamo, está aquí mucho más centrado en su objetivo y su postura es más efectiva. Si bien le hace falta mayor rigor narrativo, la cinta conserva indudables cualidades y tiene la fuerza suficiente para mantener el interés del espectador.

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El vicio de la posesión

La doctora Georgina Gómez Carrillo, maestra en Salud Pública y especialista en Terapia Familiar, afirma que los celos son un estado emotivo ansioso que padece una persona y se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder lo que se tiene (amor, poder, imagen social, etc). Los celos pueden presentarse en el ámbito sentimental, familiar, social y laboral. La especialista asegura que todos sentimos celos, pero la intensidad y forma de expresarlos varía de acuerdo a la personalidad y al entorno cultural de cada persona.

De la preocupación a la angustia permanente

En toda relación el temor a perder al ser querido está siempre latente y se manifiesta en forma de celos; pero para la mayoría de las personas éstos representan una emoción pasajera que no va más allá de una preocupación; por lo tanto, no existe la necesidad de estar en constante guardia por si sucede o no lo temido. Pero si pensamos que nuestro valor reside en que nuestra pareja permanezca a nuestro lado, construiremos una relación de dependencia que nos mantendrá continuamente ansiosas y aterradas ante la posibilidad de una infidelidad.

La Dra. Gómez señala que cuando los celos se transforman en patológicos dan lugar a una condición conocida como celopatía o celotipia, y representa un subtipo de la patología del trastorno delirante. Quienes padecen dicho trastorno interpretan todos los estímulos externos (miradas, conversaciones, ademanes, ruidos etc.) de forma errónea, exagerada o ilógica, y esto les hace llegar a conclusiones igualmente erróneas. La percepción de la realidad en el celotípico está distorsionada a tal grado que es capaz de entretejer toda una historia en torno a cualquier palabra o conversación de su pareja, al interpretarla como la prueba contundente de su supuesto engaño.

Ramón Gaja, director del Instituto Superior de Estudios Psicológicos de Barcelona, define el perfil del delirio celotípico como la persona que se siente amenazada constantemente; magnifica, exagera, sospecha todo el tiempo; de hecho, su vida gira totalmente en función de la posible infidelidad de su pareja; su pensamiento es rígido, exige el cumplimiento de sus deseos, comportamientos específicos y la exclusividad de atención; por lo tanto, puede agredir con mucha facilidad y dar lugar a los denominados “crímenes pasionales.”

¿Qué se oculta detrás de la puerta?

Los celos son la exteriorización de una baja autoestima, desconfianza de uno mismo y de la otra persona; algunas teorías reconocen en ellos la proyección de las propias tendencias a la infidelidad. Todo este aprendizaje emocional se adquiere de la familia de origen, por lo tanto es en la infancia donde se gestan los posibles adultos celosos cuando nos vemos obligados a compartir con un nuevo hermano la atención de los padres; además, se nos ha enseñado que hasta que no encontramos a ese ser especial somos sólo la mitad de la naranja, una pieza del rompecabezas que busca ser completado, anulándose de esta manera nuestra identidad individual y delegar a la pareja la responsabilidad de solucionarnos la vida.

¿Son las mujeres más celosas que los hombres?

No existe ninguna investigación que lo compruebe. Las normas y los roles que desempeñamos determinan la percepción que tenemos del sexo opuesto, crean así deferentes expectativas. No obstante, dos estudios realizados, uno en la Universidad de Viena y otro en Málaga, concluyeron que las mujeres se sienten mayormente amenazadas ante una infidelidad emocional y los hombres, ante una infidelidad sexual.

La celotipia es un padecimiento extremadamente peligroso porque representa en sí misma una manifestación de violencia, pues los celos son la principal causa de los homicidios de mujeres (feminicidios).

La celopatía requiere por tal motivo tratamiento psiquiátrico y terapéutico simultáneamente.

Vivir sin ellos

Si has detectado en ti pensamientos y actitudes que denoten una celopatía, es necesario que acudas a una terapia profesional para solicitar apoyo. Vivir en constante incertidumbre e inseguridad por temor a una infidelidad o abandono de tu pareja deteriora la calidad de vida y no te permite disfrutar plenamente de tu relación.

Fuentes: Consumer.Es Eroski Psicología Revista. TN. Relaciones.com/ Web img revista de Psicología/ Wikipedia Enciclopedia Libre /Mujer Actual,com/ Investigación sobre celos diferencias entre hombres y mujeres. Universidad de Málaga/ Estudio de la universidad de Viena sobre sexualidad y relaciones humanas y celos.

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El trabajo doméstico no tiene que ser sinónimo de abatimiento, estrés, cansancio o desesperación. Ciertamente en este siglo existe un fenómeno que denomino “el correr incansable en un diario acontecer”. Aunado a este correr, las mujeres agregamos un elemento propio: la perfección, que, traducido en la domesticidad, equivale a sacarle brillo hasta a las piedras.

El 35% de las mujeres mexicanas llevamos un hogar sin pareja, podría decirse que somos líderes y nuestros hijos son los seguidores. Todos juntos formamos un equipo.

Un equipo no puede batear, cachar, lanzar la bola y correr a la base al mismo tiempo.

¿Qué hacer?

Haz una lista de todas las labores domésticas que son indispensables para ti. Divídelas en tareas diarias y tareas semanales.

Distribuye las tareas tomando en cuenta la edad de tus hijos. Un pequeño de 3 años no puede lavar los baños pero sí podrá sacudir o lavar su plato. Anota en un calendario las tareas que cada uno llevará a cabo.

Los equipos tienen días de descanso. ¿Qué día descansa tu equipo?

¿Qué hacer?

En el calendario anota el día de descanso de las tareas domésticas. Éste es indispensable para reponernos, la vida se compone no sólo de trabajo sino también del disfrute. Si te resulta difícil tomar un descanso de las tareas domésticas pregúntate: ¿estoy asociando la idea del trabajo incansable con una idea de perfección?

El equipo funciona con un líder y su objetivo es el bien común, en el cual, todos juegan y todos ganan.
Pensar que los hijos nos ayudarán altruistamente resulta poco realista.
Si tus hijos cumplen las tareas domésticas ¿qué reciben a cambio? ¿qué ganan?

¿Qué hacer?

Conversa con tus hijos y motívalos a recibir algo a cambio de su trabajo (según tus posibilidades). A veces pueden efectuar salidas en familia (al parque, a la feria) y, otras ocasiones, brinda retribuciones individuales (algo que desean).

Recuerda que el equipo puede equivocarse y ciertamente no ejecutará las tareas tal y cómo las pide el líder.

¿Qué hacer?

Es muy probable que tus hijos no lleven a cabo las labores como tú quisieras. Te invito a preguntarte: ¿prefiero aminorar las tareas domésticas con ayuda de mis hijos aunque no sean perfectas, o elijo sentirme súper mujer y hacerlas todas yo misma?

Reflexiona

Existen muchas cosas qué atender: la casa, la oficina, la crianza y nuestra persona, sin embargo, algo que resulta primordial es la relación que establecemos con nuestros hijos.

¿Vale la pena sacarle brillo hasta a las piedras aunque implique un hastío de nuestra parte y frustración por parte de los hijos?

Si tienes esposo o compañero que viva contigo, invítalo a ser parte de este equipo. Pregúntale cómo desea participar. ¿Qué lo motivaría a hacerlo? Recuerda que él tampoco hará las tareas domésticas como tú quieres sino a su capacidad. La perfección puede ser un camino muy escabroso y solitario.

Las mujeres somos líderes por naturaleza, utiliza este don para auxiliarte de otros. En sinnúmero de ocasiones pensamos que estamos solas, hoy te invito a detener tu correr constante y mirar a tu alrededor: ahí están tus hijos esperando formar parte de tu equipo.

*Psicoterapeuta

Terapias familiares, individuales y de pareja

Citas e informes al teléfono: 55 95 25 40

www.terapiaenlinea.com.mx

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El próximo domingo 11 de mayo se llevará a cabo la 1er carrera-caminata Cim*ab Mixta a favor de la lucha de la Detección Oportuna del Cáncer de Mama.

En voz de las socias fundadoras de Cim*ab (antes Fundación Cima), Alejandra de Cima y Bertha Aguilar, con este tipo de actividades se busca que la sociedad apoye y tome conciencia acerca de la terrible situación en la que nos encontramos frente al cáncer de mama y de la importancia de la detección oportuna de dicha enfermedad.

Los organizadores esperan la participación de 5 mil mujeres y hombres desde los 15 hasta los 60 años de edad, en las categorías Juvenil, Libre, Master, Veteranos y Veteranos.

El recorrido, que tiene dos modalidades, de carrera-caminata en 5 Km y carrera en 10 Km, iniciará en el Circuito Gandhi, pasando por las principales avenidas de la colonia Polanco: Presidente Masaryk, Mariano Escobedo y Paseo de la Reforma.

Si quieres participar el donativo para inscripciones hasta el 9 de mayo es de 200 pesos. Pero no esperes hasta ese día porque el cupo es limitado.

Para más información sobre el evento puedes consultar la página www.emociondeportiva.com.mx o acudir a las tiendas Martí o las tiendas Pro Shop de la zona metropolitana de la Ciudad de México.

Fundación Cim*ab

Fundación Cim*ab®, (antes Cima) es un organismo no gubernamental sin fines de lucro que nace el 2002 para difundir información actualizada que permita dar una nueva esperanza de vida a las mujeres mexicanas que padecen Cáncer de Mama.

Entre muchas otras actividades, en la Fundación se brinda apoyo emocional y psicológico a las mujeres afectadas y se apoya económicamente en tratamientos de quimioterapia a través de Institutos y Organismos gubernamentales. Además cuentan con convenios médicos para ofrecer consultas con especialistas a costos preferenciales.

Cifras en México sobre el Cáncer de Mama

A partir de noviembre del 2007 el cáncer de mama es considerada la primer causa de muerte en mujeres mexicanas.

* Cada dos horas muere una mujer en nuestro país a causa de esta enfermedad.

* Una de cada ocho mexicanas padecerá en alguna etapa de su vida, esta enfermedad.

* El cáncer de mama es curable, si se detecta a tiempo. Por eso es importante que realizases una autoexploración mensual de tus senos, ya que si bien esta enfermedad no se puede prevenir, llevando hábitos saludables como no fumar, evitar la obesidad haciendo ejercicio y manteniendo un peso saludable, se reducen los factores de riesgo.

Tríada para el cuidado de los senos

1. Autoexploración mensual a partir de los 15 años de edad
2. Exploración clínica anual a partir del inicio de la vida sexual
3. Mastografía anual a partir de los 35 años

Consulta la página www.fundacioncimab.org.

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Arkanum «es una metáfora del azar y sus verdades, es también una búsqueda coreográfica que quiere ir más profundo, ver desde otro lado, la extensión de una vastedad que se abre generosa para la creación artística sin ningún artificio, yendo al fondo de la danza misma, renunciando a un discurso para construir otro», afirma la coreógrafa Cecilia Lugo, directora y fundadora de la compañía Contempodanza, quien presentará dicho montaje del 8 al 18 de mayo, en el Teatro de las Artes del Centro Nacional de las Artes.

Las funciones serán los jueves y viernes a las 20:00, los sábados a las 19:00 y los domingos a las 18:00 horas. Función especial gala de invitados: 15 de mayo a las 20:00 horas. Costo: 120 (preferente) y 100 pesos (galería).

Arkanum (de arcanum, voz latina que significa secreto) evoca una aventura deseada y temida por descubrir parajes ocultos del alma, un intento por desentrañar misterios y desanudar enigmas que habitan en forma de símbolo, en las arcas del inconsciente colectivo.

El tema de la obra toma como referente los símbolos de siete Arcanos Mayores del Tarot (El Colgado, El Enamorado, El Diablo, El Sol, La Rueda de la Fortuna, El Mago y La Templanza). Siguiendo la naturaleza del Tarot, la selección de las siete cartas utilizadas para esta obra fueron el resultado de un «tendido» donde se preguntó específicamente sobre cuántas y cuáles cartas deberían estar «presentes» en esta obra.

Cecilia Lugo, a partir de la lectura del texto de Italo Calvino El Castillo de los Caminos Cruzados, decidió hacer su propia narración coreográfica, tomando en cuenta los siete Arcanos seleccionados (el Colgado, el Enamorado, el Sol, el Diablo, la Templanza, el Mago y la Rueda de la Fortuna), utilizando las cartas como «maquinaria narrativa» y como estructura del relato.

Arkanum reúne artistas de la danza, de la plástica, de la música y de la escena en una propuesta compleja que representa, como toda aventura creativa, un reto para la imaginación.

La propuesta escenográfica es del reconocido artista Alberto Castro Leñero, el diseño del vestuario de Jerildy Bosch, la iluminación de Xóchitl González y la música original de Joaquín López Chas con fragmentos de Georges Gurdjieff y Thomas De Hartmann. Los bailarines son: Guadalupe Acosta, Gabriela Gullco, Saúl Gurrola, Lino Perea, Marely Romero y Ugo Ruiz.

Arkanum es el resultado del apoyo económico otorgado a Contempodanza por el CONACULTA dentro del marco del Programa México en Escena – FONCA 2ª emisión, en co-producción con la Dirección de Danza de la UNAM

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Tengo un mal hábito, no es que sea adicta a las drogas, mucho menos soy alcohólica, ni soy bulímica, tampoco soy anoréxica, no me como las uñas. No, mi problema es que soy adicta a los hombres que me hacen daño.

Siempre me sucedía lo mismo, al principio parecen totalmente enamorados de mi; Pero después ni siquiera se molestan en devolverme las llamadas.

De repente un buen día una buena amiga me dijo, no pierdas el tiempo con hombres alérgicos al compromiso, te has puesto a pensar en lo que pasaría si al fin buscas a un hombre que te haga sentir amada. Guau, cuánta razón.

No debería enamorarme de los hombres que le huyen al compromiso. Pero sabes, lo peor es que siempre vienen en diferentes empaques, diferentes características. Pero a todos les falta algo: “La capacidad de dar amor, y el compromiso que necesitas para ser feliz”.

De seguro te dices que no puedes evitarlo así como yo me lo afirmaba a mi misma, que seguramente todos los hombres son así. Pero si te has enamorado al igual que yo, de esos enemigos del compromiso, uno tras otro, tal vez estás atrapada en el callejón de los hombres que no te llevan a ninguna parte. El primer paso sería ser honesta contigo, para admitir nuestro problema.

Te enamoras cuando está al rojo vivo la relación y de repente cuando se congela te preguntas en qué es lo en lo que fallaste. ¿A qué se deberán los altibajos del hombre en cuestión? Creo puede ser que le asuste la idea de un compromiso, o que no esté preparado para una relación de verdad; Lo más frustrante de todo es que el susodicho si está interesado en ti, pero mientras no supere su dependencia, ya sea, del fantasma de una ex novia, o de la presión de sus amigos, o de la influencia del planeta Marte, para que actúe como un inconsciente el resto de su vida, no va a arder por ti, y mucho menos se va a comprometer en una relación madura.

Qué tal cuando te obsesionas por los hombres amarrados. Mi amiga Blanca se obsesiona con ellos, pensando en que algún día van a dejar a sus mujeres por ella, y sabes lo más triste, eso nunca pasa. El hombre con dueña, o atado a alguien, ya sea, una novia a larga distancia o a una esposa de muchos años, puede ser increíblemente encantador, puede prometerte el mundo entero, pero sólo satisface su ego a costa tuya. Un cruel día Blanca se enfrentó a su triste realidad, y se preguntó ¿Por qué me hago esto?

Si quieres saber quién es responsable de esta adicción tuya, mírate muy bien en el espejo, las mujeres siempre decimos que él es el problema, pero somos nosotras las que los buscamos a ellos. Pero entonces porque hacemos esto sabiendo de antemano y en el fondo de nuestro corazón lo que puede suceder; Y que seguramente sucederá. Creo que la respuesta es sencilla, poca autoestima. En lo más íntimo sentimos que no merecemos el amor de un hombre de calidad.

Para algunas de nosotras se nos manifiesta esa baja autoestima en nuestro propio miedo al compromiso. Elena, se inclinaba por los hombres comprometidos, porque temía que si un hombre se daba cuenta del fracaso que era ella, huiría. Saliendo con hombres amarrados nunca tenía que enfrentar el momento de la verdad.

Sería padre descubrir cómo podemos comprender que nos merecemos algo más que un sueño. ¿Cómo nos podremos convencer de que somos merecedoras de un hombre dispuesto a comprometerse? Pues vamos a empezar por creerlo. Sí, el mejor modo de prepararte para hallar el amor verdadero, es dejando de concentrarte en conocer hombres y conocernos mejor a nosotras mismas.

Démosle un nuevo maquillaje a nuestra vida. Deshagámonos del decorado del pasado. Con el tiempo, mejorarás tu autoestima. Empieza a hacer una lista acerca de lo que esperas que sea tu futuro galán (entre nos a mi me sirvió de maravilla). Recuerda poner siempre que deseas sentirte respetada en esa nueva relación y reafirmada, no aceptes menos que eso.

Ahora que puedes sentirte bien contigo misma, teniendo claro que es lo que quieres de una relación. Si siempre conocías a esos indeseables anti-compromiso, cambia de terrenos, ve a donde no has ido, trata de conocer otros sitios, conversa con los galanes aún cuando no sean tu estilo, y verás que con el tiempo encontrarás que hay algo que te puede gustar aún cuando no sean tu tipo.

Pon empeño en ver sus cualidades. Presta mucha atención a sus palabras, a sus gestos, su actitud. Checa que concuerden. ¿Te llama cuando queda de hacerlo? Es puntual, respetuoso con las demás personas, es atento, claro que todo en exceso tampoco, mucho ojo, sobre todo haz caso a tu intuición.

Claro que si esto sucede, puede que pierdas el título que con tanto sufrimiento, roturas del corazón y llanto te has ganado, el de la reina del corazón roto, pero vas a tener la satisfacción de estar contenta contigo misma, y una vez que encuentres a tu hombre, sabrás de que en esta ocasión eres verdaderamente amada.

Mucha Suerte.

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Una de las ventajas de vivir en la era actual es que ya no somos esclavas de ciertos ideales estereotipados y que empezamos a reclamar nuestro derecho a envejecer. Eso dicen, y aplaudo la idea, pero del dicho al hecho hay muuucho trecho. Rechazo la imposición de cánones de belleza ajenos: delgadas y eternamente jóvenes. Sin embargo, sufro porque soy más bien gordita y porque los años se me están viniendo encima.

Siempre me he reído de las actrices que se quitan años y cambian su fecha de nacimiento en cada entrevista, como Melanie Griffith, quien hacía mentir a su ex Don Johnson respecto a su edad. Él, para no meter la pata, siempre respondía: “Soy ocho años mayor que Melanie”.

Una y otra vez me digo: lo que cuenta es lo que eres, no lo que aparentas. Claro que esto lo pensaba cuando tenía 10 años menos. Ahora sigo creyendo que la edad no importa… siempre y cuando hablemos de la edad de los demás. La mía es un asunto demasiado delicado.

Tengo 23 años y no me importa que lo sepan. Buuueno, siendo sincera, la verdad es que tengo 28, pero parezco de 23. Y ese es un problema: pensar que soy más lo que aparento que lo que tengo.

Cuando cumplí 26 empecé a ser un tanto quisquillosa en este tema. A los 27 estuve trabajando con una mujer 20 años mayor que yo y no paraba de repetirme lo afortunada que era de ser tan joven. El tiempo pasó y ahora mis compañeras son 10 años más jóvenes que yo, chavas que hablan de músculos, de chavos, y de novios “rucos de más de 30”. De repente me sentí como la prima de Matusalén.

Mi amiga Flor fue consciente de sus 30 años cuando anduvo con un chavo de 24. La verdad ella se ve mucho más joven y todos sus amigos, menores de 30, siempre han creído que es más o menos de su edad, así es que tampoco ha hecho mucho por quitarles esa idea. Le apena decir su verdadera edad.

Mentir acerca de la edad es, además, una verdadera mortificación: no sólo se trata de recordar qué edad dijiste tener, sino que debes remodelar por completo la historia de tu vida involucrando hasta a tu familia, y debes tener muy buena memoria para recordar cuándo saliste de la universidad para que cheque con tu mentira.

Las presiones laborales también nos impulsan a mentir acerca de nuestra edad. Muchas mujeres de 30 ó 40 se ven… y se van desplazadas de sus trabajos por chicas más jóvenes. Y qué me dicen de los trabajos en los que no se admiten mujeres de más de 30, dejando de lado toda su experiencia y potencial.

Además, las mujeres no nos hacemos un favor si permitimos que se nos valore por nuestra apariencia. Es cierto que somos libres de realizarnos a cualquier edad, pero tenemos que estar en buena forma. Sin embargo, el hecho de estar más jóvenes a base de dietas, ejercicio y operaciones de cirugía estética sólo nos complica las cosas.

Las actrices y modelos que anuncian cremas antiarrugas y tintes de cabello para cubrir canas, sólo han visto patas de gallo en las pollerías, y las canas sólo cuando se decoloran el cabello, porque son chavísimas. Pero logran el efecto psicológico deseado en las consumidoras mayores: quiero comprar esa crema o teñirme con tal marca para verme igual.

Por fortuna, es un hecho que hoy no todas consideran la edad como algo terrible, porque honestamente una mujer madura tiene mucho que ofrecer: si te sientes segura, obtendrás las cosas más fácilmente que aquéllas que enfocan toda su energía a ser siempre deseables para los hombres.

Después de estas reflexiones, me di cuenta que no estoy tan obsesionada con la edad como creía. Durante los últimos cinco años he tenido un gran control en mi vida. Compagino mi trabajo, mi vida familiar, amorosa y social. Ya no tengo las dudas sobre quién soy o a dónde voy como cuando tenía 20, e incluso tengo una vida sexual más satisfactoria porque sé lo que quiero y no me avergüenza pedirlo; así que imagínate qué bien me sentiré a los 40 o a los 50.

Ahora sé cómo lograr las metas que me tracé; creo que estoy mejor. No más joven, pero sí más a gusto conmigo misma. Si nos obsesionamos con estar o parecer más jóvenes de lo que realmente somos, puede ser que nunca disfrutemos las ventajas de que goza una mujer madura. ¿Y no es seguridad lo que más anhelamos cuando somos jóvenes?

Lo ideal sería que viviésemos a gusto con nuestros años, y eso es algo que podemos empezar a hacer desde hoy mismo. Negar nuestra edad es negarnos a nosotras mismas, es no aceptarnos. Quizá haya mucho de aquello que decía Albert Camus: “las mujeres que mienten sobre su edad es que no están conformes con su vida”.

Para más información visita: www.farfalas.com