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Poemario

Editorial Casa Juan Pablos

Los poemas de María Guerra nos ayudan a entender, a entendernos, y por eso se incorporan a nuestra memoria y nuestro paso cotidiano por la vida. Son destellos que se asoman de lo más profundo de las entrañas. Breves, diáfanos, con nuestras palabras cotidianas, cristalizan, cada uno, en una imagen del tiempo que pasa ineludiblemente como una corriente de río. A la venta en librerías Gandhi, Internacional y Sótano.

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Diario de un pecho

Editorial Paidós

A partir de que le diagnostican cáncer de mama, Béatrice decide escribir en un diario todas sus vivencias y emociones. Desde el contacto con los médicos hasta el implante de un nuevo pecho. Nos contagia de su infinito amor a la vida, que la lleva a superar este trance.

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Reptiles enamorados

Grupo Editorial Norma

A pesar de que nos llevemos bien con nuestra pareja siempre hay momentos tensos en los que incluso llegamos a sentir odio. Los regaños, los comentarios sarcásticos, las tendencias agresivas y los insultos infantiles, entre otros, son prueba de que incluso las mejores parejas, en algunos momentos, regresan a su naturaleza más primitiva.

Ama y no sufras

Grupo Editorial Norma

Algunos dicen que se sufre demasiado por amor, esa es la verdad. Incluso, los que presumen de estar perfectamente acoplados a su pareja, en lo más recóndito de su ser albergan dudas, inseguridades. No sólo se trata de amar sin apegos, que es un logro importante, sino de acabar con todo tipo de sufrimiento inútil relacionado con el amor.

Los límites del amor

El amor no lo justifica todo. En una cultura donde se ha puesto en primer lugar al amor sin límites, la vida de pareja ha pasado a ser la principal forma de autorrealización, sin importar el costo. Pero hay otra opción: podemos amar sin destruirnos a nosotros mismos.

Marketing de pareja

Grupo Editorial Norma

Este libro va dirigido a aquellas parejas que, tras cinco o más años de relación, han alcanzado la madurez; a esos hombres y mujeres que, quizá tras una larga experiencia de vida común, han empezado a sufrir la pesada rutina con su compañero. Así como una buena campaña de marketing es capaz de convertir un buen producto en un producto estrella, el marketing de pareja puede ayudar a relanzar una relación que parece morir.

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El lado obscuro del amor.

Hay capítulos de la vida que parece que nunca terminan. Son como un hoyo negro que todo se lo come: nuestros sueños, nuestra autoestima, nuestra razón. Todo, menos la esperanza –la esperanza de un cambio que nunca llega– tan resistente por desgracia, que nos impide dar un paso adelante y dar por terminado el capítulo, para continuar con la vida.

“¿Por qué lo aguantas?, ¿por qué sigues ahí?” Te preguntan todos. “Es que no puedo dejarlo, lo sigo queriendo”, suele ser tu respuesta. ¿Será eso posible? ¿Podemos querer a alguien que nos maltrata? Una persona en su sano juicio correría justo hacia el lado contrario para alejarse de quien le hace daño, ¿no crees?

Pero en nuestra sociedad el “amor” está mal entendido y lo justifica todo. El amor romántico nos vende la incondicionalidad como su característica inherente. Falso: no hay tal cosa. Lo incondicional no existe, es una utopía. Toda buena acción tiene una ganancia para el que la ejerce, incluido el amor. Y eso no tiene nada de malo, es lo natural.

El amor “exige reciprocidad en los sentimientos, en los cuidados, en las atenciones; si no, no es amor sino dependencia o sumisión… No hay que sentirse egoísta por querer recibir lo mismo que se da”.2

Hogares violentos

De acuerdo a datos del Inmujeres, en México el 44% de las mujeres mayores de 15 años que viven con su pareja han sufrido algún tipo de violencia; 9% de esta misma muestra ha sufrido violencia física. Hay una gran cantidad de mujeres víctimas de violencia doméstica, que viven un infierno del que, con el pretexto del amor, no pueden salir. Esta falta de decisión o valor para dejar una relación violenta no es una cuestión de inteligencia, ni de voluntad. La realidad es que, por lo general, hay una gran dependencia emocional y/o material de la que no es fácil deshacerse.

Por más confuso o doloroso que parezca, lo que sientes no es amor, y es importante reconocerlo y tomar las acciones necesarias para alejarte de esa relación lo antes posible, para no seguir escalando el problema y poner en peligro hasta tu vida.

Pero estiremos un poquito más la liga… ¿y si efectivamente amaras a un maltratador? incluso en ese caso puedes irte. “Pasar los límites de lo razonable (v.g. maltrato, infidelidad, desamor) no implica que el afecto tenga que disminuir necesariamente, sino que a partir de ese punto, el amor por sí solo no justifica ni valida el vínculo afectivo debido a los costos psicológicos, morales, físicos y/o sociales. En una relación de pareja constructiva, lo que en verdad interesa es… qué tanto la persona que amas le viene bien a tu vida y qué tanto concuerda con tus metas, intereses y necesidades…”.3

La puerta de salida

Muchas mujeres logran zafarse de este círculo vicioso y denuncian a su agresor. Pero muchas se arrepienten después y retiran su denuncia o lo perdonan y ¡hasta vuelven con él! Suelen ser muy criticadas. Pero en su libro El Síndrome de Estocolmo: No sólo para rehenes, Dee L.R. Graham da una explicación escalofriante: quedarse con el agresor, defenderlo y hasta convencernos a nosotras mismas de que lo amamos, es una estrategia de supervivencia ante las amenazas de represalias que típicamente lanzan los maltratadores.

El llamado Síndrome de Estocolmo, común entre los rehenes de secuestradores, consiste en una serie de emociones, pensamientos y conductas “para poder soportar el terror que no acaba”. Según Graham, las condiciones para que este síndrome ocurra se presentan también en las mujeres maltratadas y son:

1. “El rehén cree que el maltratador amenaza su supervivencia.

2. “El secuestrador da muestras de algún tipo de amabilidad.

3. “El rehén queda aislado (física y/o psicológicamente) de otras personas.

4. “El rehén no puede escapar o cree que no puede hacerlo”.4

La víctima de violencia intrafamiliar cumple con todas estas condiciones, de manera que adopta esa estrategia para convivir con el maltratador lo más armónicamente posible. Lo paradójico, es que no se trata de una conducta tonta o sumisa –como suele interpretarse-, sino de una conducta de inteligencia instintiva para sobrevivir, producto de una percepción distorsionada de la realidad.

Y aquí está el punto importante a resaltar: Si la víctima se da cuenta de que el rehén si puede escapar o cree que si puede hacerlo; si es capaz de ver que hay escapatoria, no se cumplen las condiciones y puede salir de este círculo de violencia pidiendo la ayuda adecuada.

Siempre hay una puerta de salida para la violencia intrafamiliar, no hay por qué quedarse ahí. El pretexto del amor, como ya vimos, es una excusa insostenible. Lo que es importante es reconocer que necesitamos ayuda ¡y pedirla! Lo que es indispensable es saber y creer que tenemos derecho a pasar la página y dar por terminado este capítulo infernal. Lo que es posible es escribir páginas nuevas, más luminosas, para recuperar la alegría de vivir.

Lo bueno de la vida es que no está escrita de antemano y que uno puede siempre reinventarla, recrearla, y modelarla a su gusto.

En México, el Instituto Nacional de las Mujeres (Inmujeres) cuenta con el Sistema de orientación y canalización telefónica a mujeres y niñas en situación de violencia, un servicio telefónico nacional y gratuito, que proporciona apoyo emocional, intervención en crisis y asesoría legal de manera confidencial, las 24 horas, los 365 días del año.

Vida sin violencia: 01 800 911 25 11 o al teléfono de Locatel 56 58 11 11.

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Hay un nuevo miembro en la familia, ¡el bebé llegó a casa! y nos preguntamos cómo continuar con una vida sexual plena. La sexóloga Fortuna Dichi, nos brinda prácticos consejos que nos ayudarán a seguir gozando de nuestra sexualidad en pareja:

Con la llegada del bebé comienzan las traumáticas noches, razón suficiente para que disminuya el deseo sexual. La vida de la pareja cambia radicalmente. Por más deseado y querido que sea, se trata de una tercera persona con la que hay que compartir nuestro territorio. Y no sólo eso, debemos adaptarnos a sus horarios: bañarlo, darle de comer, etcétera.

Este cambio en la vida cotidiana se refleja en la sexualidad. Sin contar con que, después del parto, la pareja necesita de un cierto tiempo para reencontrarse. La nueva mamá debe retomar la relación con su compañero, así como establecer una nueva relación con su hijo, que la absorbe profundamente.

Es normal que la pareja atraviese una fase de asentamiento, tanto desde el punto de vista sexual como afectivo. Se trata de una especie de ensayo para lograr habituarse a la nueva situación.

Pero la vida sexual e íntima es sumamente importante. Te ofrecemos algunos consejos que seguramente te serán de utilidad. Toma nota:

– Paciencia, paciencia y paciencia es el primer consejo. Hay un cambio de vida, un cansancio real y una reestructuración de prioridades en la vida de la pareja.

– Esperar a que termine el noticiero o acabar de lavar la ropa y las mamilas para hacer el amor a las 12 de la noche es imposible. Fíjense un horario sexual más flexible; si es necesario agendarlo, háganlo. Aprovechen cuando el bebé está dormido o en la mañana.

– Si el bebé se despierta en medio del acto sexual tendrán que decidir si dejan para después su contacto íntimo o si lo dejan llorar un ratito.

– Bésense como cuando eran jóvenes. Un beso puede reavivar poco a poco la pasión.

– Usar un lubricante o gel es muy importante en esta etapa: El cuerpo está ocupado produciendo otras sustancias y hay poca lubricación por lo que puede resultar dolorosa y poco placentera la relación sexual. Aunado al temor de la mujer de haber quedado muy cerrada (como señorita) a partir de la episiotomía. Un gel con base de agua seria la mejor compañía.

– Es importante recordar que el juego erótico previo es fundamental, pero no lo hagan muy largo, algunas mujeres me dicen “Que no se tarde mucho porque me quedo dormida”.

– Algunos hombres sienten que si la mujer no esta lubricada es porque no está excitada, después del parto si están amamantando no habrá lubricación aunque haya excitación. Hágaselo saber a su pareja.

– La posición puede ser muy importante. Busquen alguna que no implique mucho esfuerzo y donde la penetración no sea muy profunda.

– Realiza los ejercicios de Kegel para que tu vagina recupere su tono muscular, e intenta tomar alguna clase en la que te hagan hacer ejercicios posparto que te ayuden a estar nuevamente en forma y a aumentar tu autoestima.

– Tomar una ducha juntos puede ser algo muy intimo y relajante puede que encienda de nuevo los motores. Si además nos enjabonamos mutuamente mucho mejor.

– Planeen un método de control de natalidad. Seguro ya lo han platicado antes, pero ahora es el momento de retomarlo o considerarlo.

– Tenemos que sentirnos cortejadas, bellas y seguras para volver a tener deseo sexual. Háganselo saber.

– Pasen tiempo a solas, aunque sea solo para abrazarse o acariciarse. Haber tenido un bebé puede haberlos distanciado un poco sexualmente hablando.

– Muchas parejas frenan sus contactos por temor a que el bebé los pueda oír, será el mejor momento para cambiar de escenario y hacerlo en la cocina, el closet o hasta encima de la lavadora mientras esta trabaja (Tendremos un vibrador adicional)

– Un buen contacto íntimo son las caricias, aprovechen este momento para redescubrir zonas erógenas sin tocar genitales, abrácense, ayudará a la pareja a sentirse cerca. Antes de dormirnos y al despertarnos. Nos devuelve la confianza, puesto que hace que nos sintamos amadas, pero también capaces de transmitir afecto a nuestro compañero.

– Bésense como cuando eran jóvenes. Un beso puede llevarnos, poco a poco, a lograr reavivar la pasión en la pareja.

– Jueguen con almohadas o cojines, colóquenlos en la espalda o pelvis como apoyo para tener experiencias diferentes.

– Pueden comparase un juguete erótico que incremente o cambie las sensaciones placenteras (un vibrador) y usarlo en ambos.

– Si están amamantando traten de tener relaciones después de hacerlo.

– Compartir las emociones a través de la palabra es justamente lo que nos ayuda a reforzar el vínculo con nuestra pareja. Después del parto, estamos confundidas; parece que se nos han acabado las ideas. Comiencen a hablar de ustedes, de su cuerpo, de cómo se sienten.

– Recuerden que lo que se debe buscar es calidad y no cantidad.

– Muchas mujeres sufren por no recuperar ese cuerpo curvilíneo que tenían previo al embarazo y no se sienten cómodas en la intimidad con sus pareja, por lo que si pudiéramos darle un consejo a los hombres seria: hacernos entender que no importan como estemos, que nos siguen amando y deseando de la misma manera. Ella debe sentirse mujer además de ser mamá.

– Si como hombre me ayudas con el bebe o en la casa será más fácil que yo como mujer quiera intimidad.

– Si el bebé se despierta en medio del acto sexual tendrán que decidir si dejan para después su contacto íntimo o si lo dejan llorar un ratito. Ley de Murphy “Apenas empiecen con las caricias el bebé se despertará”

– No siempre se desea una relación sexual completa, a veces se puede realizar un sexo oral o una masturbación.

– En los hombres específicamente este cambio de vida y las preocupaciones normales que acompañan la llegada de un bebé, pueden provocar un problema de eyaculación precoz o bien episodios de disfunción eréctil. Afortunadamente estos problemas tienen solución, los ejercicios de Kegel, por ejemplo, ayudan a controlar la eyaculación; por otro lado, para la disfunción eréctil existen tratamientos orales como Viagra, los cuales bajo la supervisión de un especialista han demostrado su seguridad y eficacia.

Y recuerda, ¡no sólo estamos hablando de sexo! La intimidad es uno de los mayores problemas en lo que respecta a las relaciones luego de un embarazo. Tal y como ya saben la mayor parte de las mujeres, mantener una relación íntima no se refiere solamente a la vida sexual. La misma se compone de una adecuada y abierta comunicación, de honestidad, amistad, compañía, complicidad. El hecho de que los miembros de la pareja se sientan más sensibles, pacientes y abiertos es esencial para mantener la intimidad que eventualmente los llevará a volver a tener deseos sexuales y actividad sexual.

Fortuna Dichi

Cualquier pregunta, escribe a:sexologa@cc.com.mx