Tiempo de lectura aprox: 2 minutos, 7 segundos

Recuerdo cuando en la adolescencia adolecía por falta de amor.

Me recomendaban “nadie te va a querer si no te quieres a ti misma”. ¿Quererme a mi misma? ¿Qué es eso? Amor es una palabra tan usada que ha perdido algo de su significado. ¿Qué es el amor para ti?

Es más fácil sentir el amor que definirlo y diferenciarlo de cosas que no son amor. El amor se siente bonito, relaja, destensa, abre, da gozo. Cualquier otra cosa que no es amor, es miedo: duele, tensa el cuerpo, nos aleja, se siente como contracción.

El amor no sólo “permite” sino que también limita. Genera y también libera. Un niño que no tuvo límites y cuyos límites fueron quebrados tiende a ser un adulto sin límites y que no respeta los límites de los demás. También de adultos hay que aprender límites para la sana convivencia. Entonces a veces, un acto de amor duele porque limita.

Enamorarte es involuntario. El amar es una decisión consciente. Es una decisión diaria que permite que la pareja se vaya desarrollando sin la ansiedad cotidiana de intentar mantener al otro enganchado, ya sea en la belleza o la inteligencia o las mañas o las manipulaciones o las necesidades infantiles.

La base del amor saludable es la verdad contigo misma y con los demás; la amistad, que incluye el respeto. Nadie controla a nadie, nadie ejerce poder sobre nadie.

Un amor saludable es aquel en el que te puedes expresar con toda tu totalidad y la persona que amas se puede expresar. De hecho, en la medida que se van conociendo y aceptando mutuamente, la expresión se vuelve más armonizada, las partes ásperas se van limando.

Un amor saludable es un amor voluntario. Es saber que todos los días eliges amar aun si te cae mal lo que hace la persona. Es saber utilizar palabras gentiles, aun teniendo ganas de usar palabras hirientes. Amar saludable es detenerte un segundo antes de volver a repetir la historia y cambiarla en ese instante. Es establecer límites con gentileza.

Si vives o amas a una persona violenta, aun si sólo es violenta algunas veces, el aire que respiras con ésta se vuelve amenazante, porque, con una persona violenta, nunca sabes cuándo y por qué razón se va a poner violenta.

Muchas veces una pareja se mantiene sujeta por sus miedos. Aunque hay mucho más que miedos en una pareja. Si sólo supieran que toda esa energía que utilizan para preocuparse podría ser utilizada para nutrir sus proyectos y sus sueños.

Si supiéramos de lo que verdaderamente somos capaces, podríamos emocionarnos. Porque la conciencia del amor enfermo, del amor que no es amor, es el primer paso para la generación del amor saludable.

El amor saludable es un amor humilde, donde el corazón toma las decisiones y no el ego. Es responsable de comenzar bien y terminar bien. Amar sano es poder enfrentarte a tus errores, saber perdonarlos y saber perdonar los errores del otro. Saber dosificar y no arrollar en expectativas y exigencias Sentido del humor, por favor. El amor saludable es un amor con perspectiva, que te permite sentirte relajada.

Hay tantas formas de parejas como parejas hay en el universo, y cada pareja es una forma del universo.

Es más saludable tomar tu tiempo para amar. Hacerlo tempestuosamente como los adolescentes, no está mal para su época. Pero para largo plazo, en un amor más consciente y maduro, es preferible ir conociendo a alguien a paso lento.

Eso sí. Si quieres estar rodeada de amor, da amor. Y la primera que tiene que recibir tu amor, eres tú.

balebusta@casaluna.org.mx

VISITA TAMBIÉN:

La historia del día de la mujer

El amor empieza por mí

Relaciones destructivas

La vida cotidiana ¿te aplasta?

Promoción del libro “Mensaje urgente a las mujeres”

Promoción de Herbalife

Tiempo de lectura aprox: 2 minutos, 15 segundos

¿Cuántas cosas somos capaces de hacer en nombre del amor? ¿Cuántas veces nos convencemos de que amamos a alguien para justificar nuestras decisiones y actos?

Especialmente cuando somos adolescentes, creemos que un novio celoso y controlador es uno que nos quiere y se preocupa por nosotras, que amar a alguien es estar siempre presente al grado de llegar a anular nuestros deseos y necesidades, o estamos dispuestas a correr cualquier riesgo para demostrarle al otro que confiamos en él y lo amamos. Parece que si no fuera incondicional no sería amor y, lo peor, muchas veces sentimos que si el ser amado no está al lado de nosotras entonces perdemos valor.

Y es que recibimos de manera directa e indirecta -de nuestros pares, de lo que vemos y oímos a nuestro alrededor y de lo que nos presentan los medios de comunicación- mensajes que con frecuencia nos dicen que si somos mujeres nuestra felicidad y autoestima depende de la aceptación y afecto del otro, que cuando amamos somos tan entregadas que llegamos a poner nuestro bienestar en segundo plano.

Decía una experta en estudios de VIH y mujeres que “a veces nos meten tanto la idea del amor perfecto y romántico correspondido, que no vemos cuando no es cierto”, queremos creer que así es y confiamos ciegamente. La idealización es tan fuerte que no crees que a ti te pueda suceder.

Por otro lado, aprendemos que el inicio de la vida sexual debe ser con amor, punto que efectivamente sería importante, pero el problema es que las encuestas dicen que la mayoría de los jóvenes tienen su primera relación sexual más bien por curiosidad y que, además, es poco común que esa primera vez se protejan. ¿Por qué no lo hacen?

Razones hay muchas, pero quizá las principales son: 1) porque no lo tenían planeado y porque no hablan antes del tema y, 2) porque plantearle a la pareja que se quieren tener relaciones sexuales deja abierta la puerta al rechazo, lo que despierta el miedo a “¿qué va a pensar de mi?”, además de que decirlo abiertamente sería reconocer el propio deseo y, con ello, habría que hacerse responsable de la decisión que está por tomarse.

Estos dos factores aumentan las posibilidades de tener relaciones sexuales de riesgo, sin siquiera buscar prevenirlo.

El caso de los hombres es la contraparte. Sí, los estereotipos de género nos ponen a ambos en mayor riesgo de tener relaciones sexuales sin protección y por ende aumentan las posibilidades de infecciones de transmisión sexual. Si se es muy hombre hay que creer realmente que “a uno no le va a pasar” y que la valentía inmuniza, así como dejar en manos de las mujeres el uso de los anticonceptivos. Y si es mujer, hay que demostrar que se está enamorada y por lo tanto confiar y “entregarse” a un hombre, no por deseo sexual y las conscientes ganas de hacerlo con la persona a la que se quiere, sino simple y llanamente por amor y tomar precauciones podría poner ese último punto en duda.

Pero supongo que estarás de acuerdo conmigo en que cuando uno realmente ama no es necesario ponerse en riesgo. Así, el amor (a ninguna edad) debería ser incompatible con el uso del condón. Es más, hasta podría ser una muestra de amor en sí misma.

Creo que valdría la pena que desde pequeñas aprendiéramos otras maneras de expresar y recibir amor que contemplaran el bienestar de ambos en la pareja. Que nos quedara más claro que se puede amar y tomar en cuenta la propia salud y bienestar; y en lugar de ponernos en riesgo como algunas veces sucede, los mensajes recibidos y la idea que nos hacemos de nosotras mismas nos ayudaran justamente a prevenirlos.

Helen Fisher, antropóloga experta en la evolución, expresión y química del amor, afirma que el amor romántico es prácticamente universal. En un estudio realizado entre 166 culturas distintas, se encontraron evidencias de su existencia en 147 de ellas.

El amor ciega y nos lleva a realizar un sinnúmero de conductas, hagamos que una de ellas sea prevenir riesgos.